L’OROSCOPO DEL CARLO 4.0

Cari segni quest’anno, per riuscire a portarvi questa nuova rubrica, siamo andati fino alla biblioteca di Alessandria d’Egitto, abbiamo studiato tutti gli astri per mesi e abbiamo chiesto alle migliori cartomanti; ma alla fine siamo riusciti a portarvi “L’OROSCOPO DEL CARLO 4.0”

Ariete 

Cari Arieti, finalmente è finito quest’anno molto discutibile, vi state preparando per il Natale e avete già definito il menu della vigilia . Approfittate del Black Friday per comprare un po ‘ di voglia di studiare che non ce n’è mai abbastanza e in più è un ottimo regalo di Natale.

Leone 

Avete presente quei mini infarti che vi vengono quando mettete la mano in tasca per cercare il telefono  e la trovate vuota per poi rendervi conto che è sempre stato nella vostra mano? 

Ecco, è il cervello che vi sta dicendo che ci passate troppo tempo, quindi abbandonatelo, tanto lui non si perde.

Sagittario

Avete tanti buoni propositi ma rimandate sempre quel capitolo di scienze del lontano 2019 che la professoressa ha deciso di chiedere all’interrogazione tornati dalle vacanze. Quindi smettetela di mandarle maledizioni in Greco e mettetevi a studiare!

Cancro

Fermi, fermi! Caro Cancro, va bene avere tanti impegni ma non ti sembra di esagerare? Sport, viaggetto in montagna, verifiche, interrogazioni. Va bene che, oltre ad essere il rappresentante d’istituto sei anche il presidente degli Stati Uniti, ma prenditi un momento di chill e smettetela di lamentarvi.

Scorpione 

La vanità non è per forza negativa, ma qui si sente odore di Guinness World Record per selfie scattati in meno di 24 ore ad aggiungere a quello per il “pisolino” più lungo della storia. La sfida dell’anno nuovo sarà quella di riuscire a svegliarsi per andare a scuola.  Buona Fortuna!

Pesci

Cari Pesci, non rimanete chiusi in un acquario, che a lui si pensa dopo, ma apritevi con i vostri insopportabili compagni di classe e vedrete che vi godrete a pieno l’anno scolastico.

Attenti però a non tralasciare le materie se no, tu e i tuoi adesso simpaticissimi compagni avrete una nuova avventura: una bella bocciatura.

Gemelli

Fingete di essere il Grinch, ma in fondo siete il tipo di persone che inizia ad ascoltare le canzoni di Natale il 1° Novembre. Quindi non mentite a voi stessi e andate a festeggiare che nell’anno nuovo non ne avrete molta occasione.

Acquario

Cari amici dell’Acquario, state attenti a rivelare i vostri “infallibili” metodi per copiare ad amici e compagni perché qualcuno invidioso del vostro “enorme” successo può rivelare i vostri segreti al professore. Ricordate che c’è un Bruto per ogni Cesare.

Bilancia

Cari Bilancini, smettetela con l’atteggiamento da “mai una gioia”…se lo standard che avete sono le storie d’amore dei libri è ovvio che non troverete nessuno. 

Innamoratevi dei grandi scrittori latini così, magari, eviterete di prendere il debito. Quindi meno fiction, più Seneca!

Capricorno

Avete una capacità di comunicazione incredibile, una velocità nel parlare che Eminem scansati proprio. A volte però le cose che sapete all’interrogazione scarseggiano e non sapete come fare…

Qualche idea? Punta tutto sulla simpatia e parla più lentamente!

Vergine

Cari amici della Vergine, ogni tanto la vostra pigrizia supera la precisione e prende talmente il sopravvento che non avete nemmeno voglia di andare a riempire il bicchiere d’acqua. E così, disidratati, vi rendete conto che avete ancora 65 pagine di storia da studiare e che magari è il caso di rivedere le vostre priorità!

Fatevi coraggio e tornate a studiare. 

Toro

Se Dante vivesse ai giorni nostri avrebbe dedicato un girone dell’inferno a quelli che non mandano mai i compiti. Ebbene il nuovo proposito per l’anno nuovo è quello di smetterla con questa pigrizia passiva! Imparate a rispondere! 

 

BUON 2024 A TUTTI!

 

Alessandra P. 2A